Одинокое материнство

Семья одинокой матери. Проблемы матерей и детей из таких семей

Одинокое материнство

Неполная семья, чаще всего бывает трех типов: результатом вдовства, развода и одинокого материнства.

Неполные семьи одинокой матери, разведённой женщины и вдовы – это существенно отличающиеся семьи с точки зрения отношения к ним социума, характера взаимоотношений матери с ребёнком и, соответственно,  последствий ближних и отдаленных для жизни воспитывающихся в них детей.

   Исстари требования норм морали и нравственности предписывали женщине обязательно выйти замуж, а уже потом (но тоже обязательно!) родить ребенка (детей). Детей, рожденных вне брака, считали «незаконными», они не обладали правами наследования имущества отца, получения от него материальной помощи на свое содержание. Приветствовалось рождение только «законных» детей.

Наиболее тяжелым в моральном и материальном плане было и остается положение одинокой матери среди других типов неполных семей. Уже изначально её беременность рассматривается как неудача: не смогла выйти замуж, родила ребенка «для себя» (хотя может ли быть ребенок не «для себя»?).

Да, общество сейчас, безусловно, лояльнее к таким женщинам, не осуждает как когда-то, часто даже сочувствует. Но всё равно женщиной это сочувствие расценивается  как подтверждение того, что она неудачница, её не любят, она не «как все». Нередко само общество формирует у одиноких женщин и их детей комплекс неполноценности.

Как правило, в такой ситуации в психологической помощи нуждаются и мать, и ребенок.

Есть и другие  современные варианты неполных семей одиноких женщин: неполные семьи богатых, успешных женщин, мало обращающих внимание на общественное мнение, которые время от времени выходят замуж или живут в незарегистрированных отношениях, выбирая «нужных» им в тот или ной период жизни мужчин, а воспитание детей поручают няням, гувернанткам. У них другие проблемы: поиск любящего, красивого, интересного, приятного в общении и одновременно послушного, верного мужчины, самой при этом не быть обязанной, привязанной к нему.

 Еще один вариант неполных семей современных одиноких женщин – неполные семьи молодых женщин-содержанок, родивших от состоятельного мужчины, который их материально содержит, но из своей семьи (со «старой» женой) не уходит. Речь идет о т. т.наз.

конкубинате, «уродливом» семейном образовании, когда мужчина одновременно  поддерживает брачные отношения с двумя (а иногда и более) женщинами, с одной из которых он состоит в официальном браке, а с другой (другими) также имеет фактические брачные отношения и ребёнка (детей), содержит их.

Здесь уже другие проблемы: отношение социума и отношение самой женщины к своему положению и ребенку и ребенка с социумом.

Отношение к мужчинам одинокой матери характеризует наиболее высокий уровень социальной фрустрированности по сравнению с женщинами из других типов неполных семей (диссертация Л.В. Аргентовой).

 Отношение одинокой матери к ребенку определяется ее собственным самопринятием,  а также отношением к своим родительским обязанностям, удовлетворенностью ребенком и супружескими отношениями в целом Нередко само общество формирует у одиноких женщин и их детей комплекс неполноценности.

Женщине надо понять: ребенок – это не «придаток» к мужчине, что одиночество незамужней матери точно не грозит («Ведь их уже двое») и очень  много случаев, когда мужчина берет женщину с неродным ребенком и любит его как своего. Наличие мужа также не гарантирует брака на всю жизнь.

А ребенок это навсегда. Сколько людей в этом огромном мире искренне любят нас безусловно, то есть не за наши достоинства, а просто потому, что мы есть? На это способны только дети, только они любят нас, несмотря на наши ошибки и несовершенства.

Мы живем в наших детях даже когда нас физически уже нет. Хороший, здоровый ребенок – прекрасное оправдание любых отношений. Это гордость матери. Подозрительно выглядит бездетная 30 и старше летняя женщина.

А у незамужней матери есть История! И нередко вся жизнь впереди.

Не считать бременем заботу о ребенке, совместную жизнь с ним, не считать ребёнка обузой, препятствием для устройства личной жизни, не воспринимать своё одинокое родительство как собственную неполноценность. Одинокой матери нужно не отказываться от личной жизни, посвящая себя ребенку, чтобы не возник невротический симбиоз матери и ребенка. Не привязывать к себе ребенка.

           Проблемы детей одинокой матери

Ребенок одинокой матери, как правило, отца не знает. Ему приходится отвечать на «неудобные» вопросы об отце, ощущать свою «третьесортность» по сравнению с детьми, у которых отцы есть. Ребенку может недоставать моральной, социальной и материальной поддержки, которая обычно предоставляется отцом.

Матери нужно быть готовой рано или поздно ответить на вопрос ребенка об отце, хотя из практики наблюдается, что часто дети бывают такими деликатными, что не спрашивают мать об этом. Ребёнок лишён возможности видеть, как общаются взрослые мужчина и женщина (его родители), как они проявляют любовь, заботу, как принимают решения, как умеют понять друг друга с полуслова.

Это может сказаться в более позднем периоде его жизни на его брачных отношениях.

Нужно не унижать ребенка, поддерживать его. Его любят, он желанный. Думай, следи за тем, что говоришь ребенку. Никогда не говори ребенку таких фраз: «Ничего хорошего из тебя не выйдет. Ты хуже всех. Неумеха…» и т.д.)

Не считать бременем заботу о ребенке, совместную жизнь с ним, не считать ребёнка препятствием для устройства личной жизни, не воспринимать своё одинокое родительство как собственную неполноценность.  

Большая проблема одиноких матерей, посвятивших свою жизнь ребенку уже со взрослыми детьми: невозможность поделиться любовью с зятем, невесткой: «жен может быть у тебя много, а мать – одна». Мы видим семьи матерей со взрослыми сыновьями/дочками, преданно ухаживающими за матерью, вызывающими тихую зависть у пожилых одиноких стариков.

Сколько замечательных людей вырастили одинокие матери! И сколько тяжелых, проблемных людей вышло из полных, проблемных, нераспавшихся  семей! Нисколько не умаляя роль отца в воспитании ребенка. Но ребенку для гармоничного развития нужен не любой отец! Исследования говорят о том, что дети одиноких матерей легче принимают отчима, замужество матери, особенно сыновья.

Одинокой матери  рекомендуется создать независимую жизнь рядом с жизнью своего ребенка, воспитанием которого она постоянно занимается. Иметь определенный круг своих знакомых, заниматься собой, своим образованием, жить достаточно насыщенной, полнокровной жизнью, не пренебрегая работой, удовольствиями, дружбой. Это важно для гармоничного развития ребенка.

Одинокий родитель должен быть счастливым без самопожертвования.

 Существенную помощь могут оказать вменяемые, адекватные родители матери (прародители ребенка), родственники матери: дяди/тети, двоюродные братья/сестры, полноценная расширенная семья), может быть и родители отца ребенка, а также благополучные отношения с кем-нибудь за пределами семейного круга: учителем, тренером, другом, которые могут до некоторой степени компенсировать отсутствие отца в семье.

Подробно эта проблема рассматривается в моей монографии: «Неполная родительская семья как фактор формирования представлений женщин о лицах противоположного пола» и учебном пособии для студентов: «Психологические проблемы неполных семей разного типа и их психолого-педагогическое сопровождение».

Источник: https://www.b17.ru/article/86543/

Одинокое материнство. На какие льготы и денежные выплаты можно рассчитывать?

Одинокое материнство

На сегодняшний день на учете в Управлении социальной политики состоит 492 семьи одиноких матерей с доходом ниже прожиточного минимума, в этих семьях воспитывается 636 детей. Средний возраст женщин 36 лет, большинство родили ребенка в 20–25 лет. О льготах и денежных выплатах для этой категории семей рассказала начальник управления социальной политики Светлана Рудакова.

Статус одинокой матери

Статус одинокой матери предполагает, что женщина воспитывает ребенка одна, без помощи отца.

Главный признак матери-одиночки это отсутствие в документах малыша сведений о его отце – либо графа пустует, либо данные об отце внесены со слов матери без подтверждения самого мужчины.

При этом фамилию ребенок получает по матери, а отчество – по ее желанию. Например, часто отчество берется от дедушки по материнской линии.

На федеральном уровне законодательство не содержит понятия одинокая мать, но, тем не менее, льготы таким родителям устанавливаются государством и региональными властями. Это обеспечивает им социальную защищенность и дополнительные возможности и гарантии, как для них самих, так и для их детей.

Трудовые льготы

Трудовые льготы для одиноких мам закреплены в Трудовом Кодексе. Так, нельзя уволить по сокращению штата организации сотрудницу, которая одна воспитывает ребенка до 14 лет.

Работодатели не могут отказать в приеме на работу одинокой матери, мотивируя отказ наличием у неё детей. По желанию одинокие матери могут взять дополнительный неоплачиваемый отпуск, на срок не менее 14 дней.

Кроме того отправить женщину в командировку, воспитывающую ребенка без помощи его отца, можно только получив ее согласие, в письменном виде.

Нельзя привлекать женщин, воспитывающих ребенка, который не достиг пяти лет, в одиночку, к работе в ночные часы, выходные и праздничные дни.

Если на иждивении одинокой мамы находится ребенок-инвалид, ей положены 4 дополнительных оплачиваемых выходных ежемесячно по удобному графику. Переносить выходные дни на последующие месяца запрещено.

К сожалению, оплата больничного листа матери-одиночке осуществляется аналогично оплате больничных женщинам в полных семьях.

Налоговые льготы

Налоговые льготы предоставляются всем родителям в зависимости от количества у них детей, их возраста и наличия отсутствия у них инвалидности. Однако одиноким родительницам сделана дополнительная преференция: вычеты по НДФЛ для них исчисляются в двойном размере.

Льготы для одиноких мам в Белгородской области

Нормативно — правовыми актами субъектов РФ могут быть предусмотрены дополнительные льготы для данной категории граждан. В Белгородской области они предоставляются в следующих формах: — субсидия на доплату жилья и коммунальных услуг.

Одинокие матери, доля расходов которых на оплату жилого помещения и коммунальных услуг, рассчитанная исходя из размера регионального стандарта нормативной площади жилого помещения и коммунальных услуг, превышает 10% расходов в совокупном доходе семьи, имеют право на получение субсидии; 

— ежемесячная компенсация части родительской платы за содержание детей в государственных и муниципальных дошкольных образовательных учреждениях. Компенсация назначается одинокой матери, внесшей родительскую плату за содержание ребёнка в соответствующем дошкольном образовательном учреждении, на первого ребёнка – 20% размера внесённой родительской платы ежемесячно, на второго – 50%, на третьего и последующих детей-70%;

— бесплатное обеспечение лекарственными средствами по рецептам врачей лечебно-профилактических учреждений детям до 3-х лет;
 — обеспечение специальными молочными продуктами питания детей в возрасте до трех лет из малообеспеченных семей;

— компенсация на приобретение продуктов детского питания в размере 700 рублей ежемесячно, маме, имеющей ребенка в возрасте от 6 месяцев до 1,5 лет.

— оздоровительные мероприятия в период летних каникул в детских лагерях для детей (с 7 до 17 лет включительно) из малообеспеченных семей.

Единовременное пособие одинокой, малообеспеченной маме составляет 605 рублей в месяц. Иные пособия на детей назначаются и выплачиваются на общих основаниях в установленном законом порядке.

Утрата статуса одинокой матери

Женщина утрачивает статус матери-одиночки, если она выйдет замуж, и ее супруг усыновит/удочерит ее ребенка или детей, что будет отражено в свидетельствах о рождении. Но если она просто сочетается законным браком, без последующего усыновления, то ее статус сохранится.

Источник: https://prostor31.ru/obshestvo/socialnaya-politika/4595.html

Одинокое материнство – трагедия или опыт?

Одинокое материнство
annazv77

От себя могу добавить: безусловно, чудесно, когда мама и папа живут вместе, но в жизни бывает всё. В таком случае, сложившуюся ситуацию следует воспринимать как опыт. Сложный, но опыт.

И не стоит винить во всём отца ребёнка. В конце концов, это именно благодаря ему рядом с вами – ваше Чудо.

Оригинал взят у leniwa в Почему одинокие мамы с детьми будут хорошими женами

Молодые мамы хорошиОт души, спокойной ночи, малыши

“Арам-зам-зам” Дискотека Авария

Вчерашний понедельник был жарким для большой части ЖЖ, поскольку мой горячо любимый друг rais написал пост о разведенных женщинах с детьми и о том, почему мужчины избегают с ними отношений.
Елена leniwa Гизатуллина, одинокая мама, с дочерью ПолинойУверена, многие барышни, к которым тема поста прямо относится, немедля распечатали портрет Раиса в красных трусах и поигрались с ним в дротики)))Я же хочу написать о другом. Мне как-то хочется подбодрить нас.”Сколько мужчин даже не начинали с тобой общаться из-за ребенка?” – однажды риторически у меня спросили. Все не укладывается в голове этот вопрос, поскольку никогда не приходило в голову винить дитя в несложившейся личной жизни..И хотя такие мысли хоть раз да посещали головы одиноких матерей, такой момент слабости вполне допустим и нормален, потому что напряжения в жизни неполной семьи хватает. За эти мысли винить себя не стоит, стоит понять следующее: ребенок – это фильтр, через который на стадии знакомства отсеиваются мудаки, и ему за это нужно быть благодарной.Если с вами не продолжили отношения только потому, что у вас есть ребенок от другого мужчины, значит у кандидата недостаточно ресурсов (психологических, моральных, материальных) для того, чтобы нести ответственность за вас и вашего ребенка. Радоваться надо, что вы не угодили в отношения с несостоятельным гражданином.Хотя вот честно, на моей памяти был только один товарищ, который, узнав, что у меня есть ребенок, аккуратно срулил. Большинство мужчин, по всей видимости, это не пугает. Но стоит кучке засранцев высказать обратное, как самооценка молодых мамочек с грохотом рушится.Одинокое материнство – это серьезный вызов для женщины. Подобная жизненная ситуация требует от нее выдержки, дипломатических навыков, смелости, стойкости, спокойствия и мудрости. И если она выносит полезный опыт, обогащающий ее, а не разрушающий отношения, можно считать, что она успешно прошла испытания огнем, водой и электроникой:) С ней точно можно идти в разведку, крестить детей, прятать труп врага и делать ремонт.Если женщина остается женщиной, не циклится на работе, старается подарить ребенку свою любовь, понимает важность общения ребенка с отцом, с которым стремится сохранить максимально возможные дружеские отношения, при этом думает и о личной жизни, давая себе отдых и позволяя выходы в свет – эта женщина на верном пути, она красиво танцует между Сциллой и Харибдой непростых человеческих отношений.Знаете, дети, это вообще трудно. Именно поэтому многие люди сейчас осознанно отказываются их заводить. Одинокая мама с ребенком – это тоже трудно. Трудно нам, потому что бессонные одинокие ночи, слезы в подушку, финансовые трудности, как бы разорваться, чтобы все успеть самой, это иногда даже тихий алкоголизм и сигареты – для быстрого снятия напряжения.Это трудно мужчинам, потому что проклятый инстинкт шепчет не воспитывать чудое семя, потому что черт его знает, как сложатся отношения с ребенком, и можно ли вообще быть полноценным главой такой вот семейки?Это трудно ребенку, труднее всего именно ему, потому что его душа на всю жизнь будет разорвана разводом родителей, у него будут проблемы с противоположным полом и самим собой, тревога поселится в его душе. Он будет видеть меняющихся партнеров мамы и папы, не будет знать стабильности, но все, чего он хочет – это видеть своих родителей счастливыми и быть таким самому.Поэтому одинокой маме никогда не стоит забывать не только о ребенке, но и о личной жизни. Если она нуждается во взаимной любви с мужчиной, его надо привлекать и встречать. То же и с папой – если он счастлив с другой женщиной, это все-таки лучше, чем несчастлив с мамой. Повторюсь, все это очень трудно. Но можно.

Мне бы от всей души хотелось пожелать всем женщинам обретения своей второй половины, детям – счастья и родительского в том числе, чтобы и они увидели, что такое полная, счастливая семья.

А вот всем, кто называет одиноких мам “разведенками с прицепом”, считает этакими прокаженными, которых ни в коем случае не стоит вновь брать замуж, потому что это б/у и отработанный человеческий материал – могут пойти и утопиться в сортире, потому что более жестоких, однобоко мыслящих и никчемных людишек я еще не видала и, надеюсь, никогда лично не встречу. Хотя отпиздить парочку я бы не отказалась для выхода доблести.

annazv77Сегодня, впервые за год работы, опоздала на… пять минут. Для меня, человека пунктуального, это – нонсенс!Если бы мне пришлось писать объяснительную, то в ней бы было указано: “во всём прошу винить платье”. И это – правда. Оно долго висело в шкафу, прежде чем быть “выгулянным”. А вот сегодня глаз упал именно на него. Но кто же знал, что молния на спине так сложно застёгивается! Это была настоящая йога, совмещённая с суставной гимнастикой.”Не надевать, если рядом никого нет”, – так и запишем. Кстати, снимать его так же сложно, как и облачаться в него.***Зашёл к нам сегодня дедушка. Не получил то, за чем зашёл (свежий номер газеты, ибо рановато), а уходя, внезапно рванул один из карманов “Уголка потребителя”. Тот самый, в котором Закон о кредитной кооперации лежит, в синенькой обложке. И выбежал. Пулей. Специалист за ним – он от неё! Пришлось бежать мне. На девятисантиметровых каблуках. В деловом платье. По лужам. Вприпрыжку. Балансируя между островками льда.

Если вдруг вы проезжали около пяти часов вечера по улице Плеханова и видели женщину, бегущую на каблуках и в платье, так то я была. На углу перехватываю дедушку и по-человечески прошу: “Дедушка, отдайте закон, он нам нужен!”.

А дедушка держит закон крепко-крепко и явно уже настроился его изучать. А я то понимаю, что закону положено быть на месте – в уголке потребителя. “Не отдам!”, – кричит дедушка. “Дедушка, пожалуйста, отдайте закон!”, – прошу.

Так и стоим мы, друг у друга закон перетягиваем. Пообещала я дедушке тому Закон № 190 “О кредитной кооперации” на принтере распечатать и дать изучить, но книжечку забрала.

Я конечно рада такому интересу к кредитной кооперации, но уголку потребителя дОлжно быть, как и положено, в норме:-)) Теперь карманы “Уголка потребителя” замуровывать придётся. Намертво!

Page 3

?

|

annazv77– Аня, теперь наблюдаю за успехами твоего ребёнка по новостям и ужасно горжусь – ведь я катала этого одарённого ребёнка в коляске!, – поделилась со мной недавно моя давняя подруга, с которой мы в своё время познакомились на почве… одновременной беременности:-))А сегодня моя приятельница вспомнила, как они с мужем и дочкой пришли к нам в гости, когда Соне было четыре…- Сонечка, здравствуй!, – “накинулась” на неё, с порога, Лариса с нежностями и объятиями.- А почему вы со мной разговариваете в таком тоне? Не надо со мной сюсюкать!, – ответил четырёхлетний карапуз.Спустя полчаса беседа перетекла в серьёзные беседы. “Чем ты увлекаешься?”, – поинтересовалась моя подруга и услышала: “В настоящее время – изучаю галактику”. И сидит Лариса и не знает, о чём дальше беседовать… она то галактику не изучает!Прошло почти двенадцать лет… Соня по-прежнему не любит никаких “сюсюканий”. А интересует её… ой, жизнь во всех её проявлениях!:-))
Cкачать Глюкоза – Доченька 007 бесплатно на pleer.com”1″

“2”
И сейчас…”3″

Фото

“4”

Фото

Меня часто спрашивают “как ты её воспитывала, поделись опытом?” Отвечаю: “я её просто люблю. И это – всё”. Никогда не решала за неё, что ей будет лучше. И всегда в неё верила.

Нет, наши отношения – небезоблачны. С талантливыми детьми просто не бывает:-)) Но любви от этого меньше не  становится.

Источник: https://annazv77.livejournal.com/732847.html

«Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России

Одинокое материнство

Меня зовут Настя, и я веду два телеграм-канала — «дочь разбойника» (про приключения сексизма в российских медиа) и «Вашу мать!» (про материнство). Я журналистка, моему сыну чуть больше двух лет.

Мне сложно быть родителем — притом, что у меня есть чудесный надежный муж, отец моего прекрасного и любимого ребенка. Я часто пишу об этом. И каждый раз, когда я об этом пишу, я думаю о людях, которые выращивают детей без партнера.

Мне кажется, это еще сложнее.

Идея этого текста пришла ко мне, когда я узнала, что в некоторых российских городах висит социальная реклама со слоганом «Семья бесценна, когда полноценна».

Я считаю, что такая реклама оскорбляет людей, которые растят детей в одиночестве. Я считаю, что быть родителем — это огромный труд, а быть одиноким родителем — еще больший труд.

Я хочу, чтобы этот труд был видимым, поэтому ниже вы найдете пять историй женщин (остальные истории можно прочитать по этой ссылке. — Прим. ред.), которые растят детей без партнера.

Эти истории прислали мне мои читательницы. Но сначала — немного статистики.

Родительство в одиночку: статистика

В России распадается больше половины браков.

Около 70 процентов мужчин не платят алименты бывшим женам.

Около 5 из 17 млн российских семей — это семьи с матерями-одиночками, еще в 600 тыс. семей детей воспитывают отцы-одиночки.

Иными словами: почти 33 процента всех семей в России — неполные.

10 процентов неполных семей — семьи с отцами-одиночками.

А 90 процентов — семьи с одинокими матерями.

«Все говорят: «Надо было смотреть, за кого замуж выходишь».

Меня зовут Лера, мне 26, я из Санкт-Петербурга, и я уже полгода воспитываю дочь одна. Сейчас ей полтора года. Официально я нахожусь все еще в браке, с мужем были вместе шесть с половиной лет. Мы работали вместе, встречались, долгое время жили вместе, так что свадьба и ребенок были запланированы на 146%.

Как так получилось, что я стала матерью-одиночкой? К сожалению, любовь к ребенку не пришла сразу после рождения, роды, хоть и были контрактными, прошли травматично. Помощи ждать было не от кого: родственники мужа живут в Новгороде, мои вообще на Сахалине.

После рождения с жуткими побочными эффектами от эпидуральной анестезии я осталась одна дома, муж ходил на работу, друзья быстренько слились. И меня накрыла жуткая депрессия.

Я пыталась бороться как могла, ребенок не спал по ночам, постоянно требовал грудь, орал, муж никак не мог справиться и поэтому переехал в другую комнату.

Время шло, и меня крыло. Кое-как я выползла из острого состояния «я щас выйду в окно» и перешла на уровень «я ненавижу свою жизнь, молодость проходит мимо меня, жалею, что родила».

В таком состоянии я жила примерно полгода, при этом мы съездили в отпуск в Турцию с полугодовалой дочерью, казалось бы, должно было полегчать. Летом у меня появилось хобби: начала печь торты, сначала просто нравился процесс, с удовольствием угощала друзей, потом решила немножко зарабатывать на этом.

В середине лета мужа уволили с работы, и он решил, что хочет работать на себя (у нас был заработок от моих тортиков и мои декретные выплаты с работы).

Идея была хорошей, но исполнение подкачало: дисциплины не хватало, и весь его энтузиазм перерос в залипание сутками в Warcraft. Началось недовольство мной как мамой и женой, потому что я «пилю, ною, ребенком не занимаюсь» и вообще дочь мешает — подползает и выключает комп.

При этом все это время мы жили на мои деньги. У меня нервное состояние совсем истощилось, бывали срывы, истерики и крупные скандалы. Муж газлайтил (газлайтинг — форма психологического насилия, при которой человека заставляют сомневаться в своей адекватности. — Прим. ред.

), говорил, что это я истеричка, а он-то нормальный. В итоге я начала кидаться на него с драками, потому что уже не могла выносить всего этого цирка.

Подумав немного, я решила, что мое эмоциональное состояние мне дороже, и я не хочу, чтобы моя дочь росла с ощущением нормальности таких отношений.

За день до дня рождения мужа мы опять крупно поругались, и я сказала, чтобы он уходил. Так он и сделал. Если честно, после его ухода сил прибавилось. Я переклеила прихожую прямо в начале января, начала забивать тату, сделала пирсинг, у меня появилось больше энергии. С мужем сейчас не живем вместе, но общаемся, бывает просто болтаем, пересылаем друг другу мемы.

Иногда он приходит повидать дочь, но денег не дает, так как до сих пор официально не работает. Бывает, принесет ей пару яблок или мыльные пузыри.

Если честно, мне очень тяжело, так как у меня нет никакой поддержки родственников. Свекровь согласилась приезжать раз в месяц, чтобы я могла выйти отдохнуть. Самая пугающая мысль, что, если со мной что‑то случится, мне не к кому обратиться.

Все болезни приходится переносить на ногах, таскать шилопопую полуторалетку по врачам и по всем инстанциям, иногда выручают подружки, такие же мамы с детьми, с которыми познакомились во время прогулок, могу им иногда на пару часов скинуть дочь, чтобы съездить торт отвезти, например.

Иногда у меня бывают редкие любовники из Tinder, но я не уверена, что смогу кому‑то по-настоящему доверять. Все говорят «надо было смотреть, за кого замуж выходишь».

Ну камон, пять с половиной лет до брака разве недостаточная проверка? Я скучаю по мужу, по тем временам, когда у нас все было хорошо, но я знаю, что больше так не будет. Я не знаю, как после всего этого верить людям.

Мне 26, у меня ребенок, нет родственников, и я ни с кем не могу встретиться, никакому мужчине это не особо и интересно — ждать меня неделями, пока я смогу вырваться на час выпить кофе. Мне кажется, моя жизнь проходит мимо.

Единственное, что меня радует, — это то, что рядом нет токсичного человека, что моя жизнь сейчас в моих руках, что мое психологическое состояние довольно стабильно. Я поняла, что не буду мириться со всяким дерьмом, «был бы милый рядом», у меня есть силы, чтобы отстоять свои границы и свое достоинство. Просто грустно, что все так произошло.

Как проходит мой день? Ребенок просыпается каждый день в шесть утра, иногда мы гуляем утром, если есть настроение, иногда я работаю. Все домашние дела и работу делаю с дочерью. Когда она спит, я отдыхаю — смотрю кино или еще что‑нибудь. По магазинам мы ходим вместе. Чаще всего гуляем вечером с подружками и их детьми.

После отбоя в 8–9 часов я дорабатываю и учу немецкий, смотрю кино, хочу освоить программирование. Надо себя чем‑то отвлекать, чтобы не грустить.

Продолжение — по ссылке.

Подробности по теме

«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки

«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/12299-nado-bylo-smotret-za-kogo-zamuzh-vyhodish-kakovo-eto-byt-odinokoy-mamoy-v-rossii/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.